Γίνεται το τρίγωνο άραγε ημικύκλιο?

Πως αλλάξαμε τόσο? Ποτέ συνέβη?
Σχεδόν τα πάντα είναι αλλιώς,
μα είμαστε στα μέσα της διαδρομής.
Όνειρα, απαιτήσεις,  απο εμένα κι απο εσένα, τρόπος σκέψης,
τρόπος αντιμετώπισης, διαπροσωπικές σχέσεις...
όλα μετασχηματίζονται αν εμείς δώσουμε την έγκριση,
το τετράγωνο έγινε έλλειψη, το τρίγωνο ξαφνικά ημικύκλιο.
Έφυγαν οι γωνίες και η μορφή ρέει αβίαστα. 

Προτιμώ το τώρα "μου" αναμφίβολα.
Πιο αληθινό, πιο συνειδητοποιημένο, πιο τολμηρό μα πιο γλυκό.
Η οργή εξατμίζεται, εξαγνίζει το πριν και το μετά.

Είναι άραγε μια κατάσταση παντοτινή ή θα αλλάξει περαιτέρω?
Πόσο θέλω να μείνει κοντά μου, για πάντα.

Η φλυαρία του γιατί

Είναι αστείο, ανεξήγητο, ένα τεράστιο ερωτηματικό.
Γιατί δεν μπορώ?
Μήπως συμπίπτει το δεν μπορώ με το δεν θέλω?

Μα γιατί να μην θέλω?
Σαν να μη μπορώ να χωρίσω εντελώς τις δυό ζωές.

Δεν φταίει ο ορισμός της λέξης. Δεν με περιορίζει.
Δεν είναι η ανάγκη. Δεν είναι η ανασφάλεια.

Είναι κάτι άλλο, κάτι απροσδιόριστο,
κάτι που νιώθω και δεν μου δημιουργεί την ανάγκη να
αντισταθώ, παρότι προσπάθησα.

Το γιατί δεν έχει θέση, δεν έχει δικό του χώρο,
είναι μόνον μια συνήθεια δυνατή, που την ξεπερνώ.

Τα καύσιμα του

Να εξαφανιστεί η ευαισθησία

που με σπάει, με βαραίνει,

με αδειάζει απο τα ουσιώση 

με φορτώνει με περιττά γιατί, πως και εάν.

Το μυαλό, αστείρευτη πηγή ενέργειας,

καίει κίνητρο και κίνηση.

Αναζητά σκέψη εντατική,

 χώρο για να εκφραστεί και να υπάρξει.

Μα όταν τα καύσιμα χαθούν,

το μυαλό ψάχνει αλλού.

Η υπερευαισθησία του μυαλού 

ζητά να καλύψει τα κενά της απραγίας,

της υποσυνείδητης αποτυχίας,

της περασμένης επιτυχίας.

Έρχεται να καλύψει τα κενά της ανεκπλήρωτης ανάγκης

αληθινής ή φανταστικής, εφικτής ή ουτοπικής.

Το μυαλό καθοδηγεί και καθοδηγείται.

So what....?

http://www.youtube.com/watch?v=ZZM6Vp7zdWc

Ο κόσμος άλλαξε. Η ζωή μας άλλαξε. Το εναλλακτικό έγινε νορμάλ.
Οι ανάγκες μας επαναπροσδιορίστηκαν. Οι περιττές φιλίες κοπήκανε.
Οι απαιτήσεις μας έγιναν υπομονή. Οι δύσκολες σχέσεις δίχως βάσεις,
φύγανε. Τα πειράματα δίχως σίγουρο αποτέλεσμα αρχίσανε.
Η καθημερινότητα βγήκε απο την "comfort zone" , θυμηθήκαμε πως
υπάρχει η φύση, σταματήσαμε να τρέχουμε σαν τρελοί προσπαθώντας
να προλάβουμε...τι?..δεν είμαι σίγουροι πως γνωρίζαμε.

Υποχρεωθήκαμε να αλλάξουμε, άλλοι πολλά, άλλοι λίγα, κι αυτή είναι
μονάχα η αρχή, καλώς ή κακώς είναι πια αναπόφευκτο να δούμε την
πραγματικότητα, να δούμε τη ζωή μας "αλλιώς".

Κάποιοι πιστεύουν πως είναι κρίση και θα περάσει (πότε?),
άλλοι δεν την νιώθουνε ιδιαίτερα, άλλοι εγκλωβίζονται
στα πρώτα στάδια της αλλαγής αδυνατοντας να μεταβούνε
στην αποδοχή της κατάστασης, άλλοι ζούνε όπως πριν
περιμένοντας με τρόμο το μετά.

Όπως κι αν το αντιλαμβάνεται ο καθένας μας, αν ξεχάσουμε
για λίγα λεπτά τον έμφυτο εγωισμό μας, θα συνειδητοποιήσουμε
πως κάθε τέλος είναι και μια αρχή ακόμα κι αν η κρίση που
περνάμε και οι φυσικές καταστροφές που συμβαίνουν γύρω μας
προμηνύουν το τέλος που πολλοί ισχυρίζονται, μετά το τέλος θα έρθει
μια επόμενη αρχή....so what?

Η ζωή μας μπορεί να γίνει πιο ευχάριστη και περιπετειώδης μόλις
καταφέρουμε να αποδεσμευτούμε απο το εγώ μας, μόλις νιώσουμε
ένα με τον κόσμο στον οποίο ζούμε ταυτόχρονα απεγκλωβιζόμαστε.

Δεν μίλαω για κάρμα και ενεργοποίηση των τσάκρα μας, αλλά για
την αναθεώρηση της λέξης ζω, ανεξαρτήτως συνθηκών, ευτυχίας ή
δυστυχίας, πλούτου ή φτώχιας.

lammento oppure semplice espressione...

Poco fa, mentre parlavo con una grande amica dall'Italia,
me ne sono accorta di quanto e' semplice prendersi la colpa
di alcune situazioni, nonostante non abbiamo messuna colpa,
perche sono primariamente situazioni di crisi economica e sociale...
oppure come alcune persone ci versano il giudizio che ci
lammentiamo, quando l'unica cosa che avevamo intenzione di fare
e' parlarne della nostra (forse) problematica situazione....

Siccome lei e' psicologa (specializzata in psicalalisi), le parlavo
dei casini che succedono in Grecia e della massima dissocupazione
che affrontiamo noi architetti. Verso la fine della nostra conversazione
le dico "scusami per il lammento...", lei mi rispondo' "ma non e' un
lammento, tu solamenti parlavi, un lammento e' quando parliamo
e non facciamo niente per risolvere o modificare una situazione
(che e' modificabile)"....

Grazie amica per il chiarimento, non sai quanto mi sara' utile...

γκρίνια ή έκφραση...

Λίγο πριν μιλούσα με μια Ιταλίδα φίλη μου ψυχολόγο και της έλεγα διάφορα που
απασχολούν το κεφαλάκι μου αυτόν τον καιρό..στο τέλος, ένιωθα κάπως
ένοχα, γιατί "γκρίνιασα" και της είπα:

- συγνώμη φιλενάδα μου για την μίρλα και την γκρίνια
μου απάντησε (κάπως αυστηρά)

- Φύλλις, όταν μιλάμε ξανά και ξανά για κάτι που μπορούμε να αλλάξουμε κι εμείς
επιλέγουμε να μην αλλάξουμε, επιλέγουμε δηλαδή να μην κάνουμε τίποτα, αυτό λέγεται γκρίνια,
όταν πάλι μιλάμε γενικά για κάποια κατάσταση που δεν είναι ευμετάβλητη, σε κάποιο κοντινό μας πρόσωπο, αυτό λέγεται έκφραση κι όχι γκρίνια...

Έτσι απλά, συνειδητοποίησα πόσο εύκολα μπορούμε να ενοχοποιήσουμε τον εαυτό μας
και να μην το αντιληφθούμε, ή ακόμα πόσο απλά μπορεί να μιλάμε σε κάποιον άνθρωπο
που εμπιστευόμαστε (γιατί το έχουμε ανάγκη) και αντι να μας βοηθήσει, να μας κρίνει
λέγοντας απλά πως "γκρινιάζουμε", ή ακόμα και να εκνευριστεί επειδή γκρινιάζουμε...
σε αυτή την περίπτωση μπορείτε αν θέλετε να χρησιμοποιήσετε τον παραπάνω ορισμό
της γκρίνιας στον συνομιλητή σας.

Είμαι ιδιαίτερα περίεργη να ακούσω τι θα σας απαντήσει....

Κάθε φορά είναι το ίδιο κι αλλιώς

Καθε φορα ο ιδιος τρομακτικος πονος.

Καθε φορα ειναι διαφορετικα, αλλα ο πονος ειναι εκει.

Τωρα ομως δεν υπαρχει αμφιβολια καμμια.

Αυτο θελω, οχι δεν εχει αλλαξει κατι στο πως νιιωθω.

Ομως αυτο θελω, χωρις γιατι.

Θα κανω υπομονη, διχως να ξερω το πως.

Θα κανω διαφορα, για να μη σκεφτομαι τις εκατομμυρια αμφιβολιες.

Θα κανω οτι δεν εκανα πριν, για να μη θυμαται το μυαλο.

Θα ήθελα να σου πω τόσα πολλά, μα δεν εχω πια τι να πω.

Θα ήθελα όλα να ήτανε αλλιώς, μα δεν αλλαζουνε.

Θα ήθελα να μη μου λείψεις ποτέ, αλλα μου λειπεις παντα.

το κάτι άλλο

http://www.youtube.com/watch?v=HOeJt4nEAcA

Δεν ξερω αν ειμαι κομματακι σαλεμενη ή απλα παρορμητικη
μα ειναι στιγμες που κανω καποιες κινησεις απλα γιατι το νιωθω,
gut feeling το λενε οι Αγγλοι.

Το πρεπει ομως δεν ειναι το συνηθες, το πρεπει της λογικης
ή της καρδιας. Ειναι κατι διαφορετικο που με ωθει και μου λεει "καντο τωρα".
Ειμαι λιγο Psycho? Ισως, παντως οταν ενιωσα αυτην την εσωτερικη
πιεση και δεν βρηκα την δυναμη να επιβληθω στον εαυτο μου δεν μου
βγηκε σε καλο, κατι κακο εγινε, πηγα "πισω" ή ενιωθα αβολα με την
επιλογη μου.
Ενα φθινοπωρινο πρωινο ειχα παει για τρεξιμο με εναν καλο φιλο,
ειμασταν πανω στη μηχανη, μολις ειχε αρχισει να βρεχει,
ξαφνικα ενιωσα πως δεν πρεπει να παμε, ηταν απο τις πρωτες φορες
που αντιληφθηκα αυτη την εσωτερικη πιεση να επιλεξω κατι αλλο
απο το προγραμματισμενο.

Τελικα, δεν εμπιστευτηκα αυτο που ένιωθα και το τρεξιμο δεν μας βγηκε σε καλο.
Απο τοτε δεν το παρεβλεψα ξανα, κανω αυτο που νιωθω εκεινη τη στιγμη, χωρις
πολλα γιατι και πως. Ισως δεν ειναι μονο διαισθηση, μα εχει και μια γερη δοση
επιγνωσης του τι ακριβως θελεις σε συνδυασμο με τις εμπειριες που εχεις ζησει...

Οτι κι αν ειναι, δεν μπορω να μην το ακολουθησω, τωρα πια θα ενιωθα πως
ακολουθω καποιου αλλου την επιλογη, οχι την δικη μου..για την ακριβεια δεν ειναι
πια επιλογη ειναι αυτο που "πρεπει" να κανω...ακομα κι αν ποναει πολυ, ακομα κι αν
ειναι απιστευτα δυσκολο, ακομα κι αν μου φαινεται αδυνατον....

Έλεγχος της σκέψης και γιόγκα

Κάποτε διάβασα σε ένα βιβλίο πως οι σκέψεις δεν τροφοδοτούνται αυτόματα,
εμείς τις ανακυκλώνουμε και τις αναζοπυρώνουμε.

Δυσκολεύτηκα να το πιστέψω και δεν έδωσα ιδιαίτερη σημασία...
μετά απο αρκετό καιρό έτυχε να ταλαιπωρήσω τον εαυτό μου με κάποιο θέμα
που με βασάνιζε και δεν έβρισκα λύση....Έτσι αποφάσισα να πειραματιστώ.
Έβαλα στο νου το φλέγων θέμα και προσπάθησα μόλις έρχεται στο μυαλό μου να μην επεξεργάζομαι την συγκεκριμένη σκέψη, δεν την εμπόδιζα αλλά ούτε την τροφοδοτούσα
(δεν αναρωτιόμουνα πως, γιατί και ότιδήποτε αφορούσε το συγκεκριμένο θέμα)...
μετά απο λίγες μέρες το πείραμα είχε αποτέλεσμα. Σταμάτησα να σκέφτομαι έντονα
το ίδιο πρόβλημα και το αντιμετώπισα με πρωτόγνωρη διαύγεια.

Αν είσαι γυναίκα θα το αμφισβητήσεις φυσικά, γιατί είμαστεαπο την φύση μας
υπεραναλυτικά άτομα, αν είσαι άντρας θα το βρείς μάλλον ανούσιο πείραμα γιατί δεν
αναλύεις σχεδόν ποτέ, έτσι δεν βρίσκεις καμμιά χρησιμότητα.

Παρόλα ταύτα πιστεύω πως είναι εξαιρετικά χρήσιμο να μπορούμε να ελέγχουμε τις σκέψεις μας.
Θέλει πρακτική φυσικά αλλά κυρίως για το γυναικείο φύλο μας σώζει απο ανώφελο χάσιμο χρόνου και φαιάς ουσίας. Αν το συνδυάσουμε δε, με την προσπάθεια να συγκεντρωνόμαστε στο τώρα κι όχι στις αρνητικες εμπειρίες του χθές ή το άγχος για το άυριο θα νιώσουμε πολύ πιο (under control) ικανοποιημένοι που ελέγχουμε εμείς τον εαυτό μας κι όχι άλλοι άνθρωποι, η κοινωνία, η συνήθεια.

Η εποχή που ζούμε με τις δύσκολες και έντονες αλλαγές το επιβάλλει.
Αν αφήσουμε τις επίμονες σκέψεις και το άγχος για το μέλλον να μας καταβάλλει πιθανώς να βιώνουμε την κάθε μέρα με μεγαλύτερη δυσκολία, και εν τέλει δεν θα καταφέρουμε τίποτα παραπάνω απο το να καταβάλλουμε τον εαυτό μας ψυχικά και σωματικά.

Ένας τρόπος να καταφέρουμε τον έλεγχο της σκέψης μας και την συγκέντρωση στο τώρα είναι μέσω της πρακτικής της γιόγκα. Απλά, δίχως ιδιαίτερη προσπάθεια, εμείς κάνουμε τις άσανες και ο αυτοέλεγχος θα έρθει σιγά σιγά. Ελέγχοντας την αναπνοή, ηρεμούμε τον νου, συντονίζοντας την αναπνοή με την λεπτομερή τοποθέτηση του σώματος γυμνάζουμε το σώμα και ταυτόχρονα ελέγχουμε κάθε μέρος του. Μετά απο λίγο καιρό, ίσως και ένα μήνα, καθώς κάνουμε γιόγκα νιώθουμε να επικεντρωνόμαστε στο τώρα, δίχως άλλη σκέψη.

Τι ακριβώς ισχυρίζομαι?
Πως συχνά πνιγόμαστε σε μια κουταλιά νερό, ή διογκώνουμε τα υπάρχοντα προβλήματα μας με επιπλέον βάρος, πως μπορούμε με λίγη προσπάθεια να διασκεδάζουμε περισσότερο την κάθε στιγμή που ζούμε.

Δεν ισχυρίζομαι πως η γιόγκα κάνει θαύματα, ούτε πως είναι ψυχοθεραπεία. Μπορεί όμως να βελτιώσει σημαντικά την ποιότητα της ζωής μας αν επενδύσουμε λιγάκι στον εαυτό μας.

Υπέρβαση - να ζω ότι ζω

Ξεφεύγω απο τον στενό κλοιό του οικείου "εγώ".

Θέλω να κλείσω την πόρτα στο πρίν και στο μετά,
στο πρέπει και στο "θα".
Να γίνω η αντίδραση στη δράση.
να είμαι εκεί, τη στιγμή που περνάει το τώρα.

Να έχω πάντα παρέα για να μη φοβάμαι το μετά,
την αλλαγή, το άγνωστο, το διαφορετικό,
δεν θέλω ψεύτικους ή δανεικούς στόχους
για να νιώσω χαρούμενη και ασφαλής.

Ότι επιθυμώ να μην είναι ούτε τόσοδα δανεικό.
Το εγώ και το τώρα να ερμηνεύουν την εμπειρία του χθές
και να καθοδηγούν τις σκέψεις. Να βλέπω το χθες για να
με προστατεύει, όχι για να με υπονομεύει η για να με
εγκλωβίζει στα γνώριμα μονοπάτια του.

Θα αφήσω πίσω το μονοπάτι του ζηταώ,
του απαιτώ απο εμένα και απο εσένα.

'Ετσι θα ζήσω αυτό που ζω και θα αναμένω με χαρά
αυτό που θα έρθει.

Εσύ μουσική

http://www.youtube.com/watch?v=_YKLYC-PKj8

Με μαγεύεις, χωρίς να προσπαθείς.
Όταν δεν σε ακούω, μου λείπεις πολύ.
Θέλω να έχω μόνον εσένα. Έστω και για λίγα λεπτά.

Είσαι όποτε θέλω κοντά μου, πόσο το εκτιμώ αυτό, δεν ξέρεις.
Δε σε βαριέμαι ποτέ.

Με κάνεις και ξεχνώ όταν δεν είμαι καλά.
Μου θυμίζεις κάθε υπέροχη στιγμή που έχω ζήσει.
Με ταξιδεύεις όταν θέλω "να φύγω", όταν δεν θέλω άλλες σκέψεις.

Δε μιλάς αν δεν έχεις τι να πεις όμως κάθεσαι δίπλα μου,
μέχρι να αποκοιμηθώ. Δεν ζητάς, μονάχα δίνεις.

Είναι στιγμές που θέλω να σε γνωρίσω καλύτερα.
Άλλες πάλι, δεν θέλω το μυστήριο να χαθεί,
δεν θέλω να γίνεις "προσωπική υπόθεση",
δεν θέλω να σε κρίνω.

Σ'ευχαριστώ τόσο πολύ που υπάρχεις,
μη φύγεις ποτέ.

Εσυ μιλάς την νέα-ξένη γλώσσα?

Αναζητώ κάτι καλύτερο

καλύτερο εσωτερικά και εξωτερικά

στη ψυχή και στη καθημερινότητα.

Αναζητώ, προσδοκία εξέλιξης ή έλλειψη υπομονής?

Εξέλιξη που μόνο εγώ γνωρίζω ή δημόσια πρόοδος?

Τα δεδομένα αλλάζουν ασταμάτητα,

η ζωή συνεχίζεται χωρίς διακοπή και διάλλειμα.

Η προηγούμενη καθημερινότητα μας, ένα συνεχές κυνηγητό,

που ξαφνικά μας οδήγησε σε άλλη διάσταση,

στη στασιμότητα, σε υποχρεωτικό στοπ. 

Δίχως να το επιλέγω όλα κυλάνε, ίσως αργά πολύ.

Μπορώ να καταστρέψω την ροή, αν δεχτώ την πίεση.

Μπορώ να μείνω απ'έξω απο την εξέλιξη, αν αφεθώ (για) πολύ.

Μα ποιός επιλέγει τον ρυθμό της εξέλιξης μου?

Ποιός με σαμποτάρει, μου μιλά σε μια πρωτάκουστη γλώσσα?

Πού είναι κρυμμένο το φρένο και το γκάζι?

Ένας μικρός πλανητάκος

http://www.youtube.com/watch?v=frUu4UCzOWg

Μερικές φορές μυρίζομαι την αδιαφορία.

Άλλες πάλι, μυρίζομαι τον κόσμο, τον κόσμο που κρίνει.

Στα μέσα μαζικής μεταφοράς, στο σούπερ μάρκετ, στη δουλειά.

Ξέρω τη γνώμη σου.

Άλλες πάλι την φαντάζομαι,

όπως εγώ θέλω και το διασκεδάζω τόσο πολύ.

Με συμπαθείς, με βρίσκεις κοινότυπη, σου αρέσω,

σου εμπνέω εμπιστοσύνη, δε με ξέρεις

αλλά ξέρεις τι θα πω.

Γνωριζόμαστε απο κάποια άλλη ζωή.

Ίσως δεν θα γνωριστούμε ποτέ, αν δεν τύχει.

Μόλις στρίψω την γωνία θα ξεχάσω πως σε είδα,

σε γνώρισα για λίγα δευτερόλεπτα όταν σε κοίταξα

στα μάτια καθώς περνούσες, μόλις στρίψω τη γωνία

ο κόσμος μου δεν θα είναι πιά δικός σου, ούτε καν οπτικά.

Η ζωή μας,

ένας υπέροχος μικροσκοπικός πλανητάκος

που γελιόμαστε όταν θαρρούμε πως είναι ο κόσμος όλος.

Με χαιρετάει το μπαλόνι..

Τελευταία μέρα του χρόνου.
Στις 09.20 πήρα το λεωφορείο για να πάω στο μάθημα γιόγκα.
Ήτανε σχεδόν άδειο, ο οδηγός σταματάει σε μια στάση,
ζητά 2-3 διαφημιστικά μπαλόνια απο έναν μαγαζάτορα
Κόκκινα, πράσινα και χρυσαφένια μπαλόνια με ευχές για το 2012.

Τι όμορφη και πρωτότυπη ερώτηση
χωρίς καμμιά απολύτως προσωπική σκοπιμότητα, σκέφτηκα
Ένα δευτερόλεπτο μετά έδωσα συχγαρητήρια στον οδηγό
κι αυτός μου χάρισε το ένα απο τα τρία γιορτινά μπαλόνι
λέγοντας " δικό σου, για να χαμογελάς πάντα όπως τώρα"...

Έτσι άρχισε το παιχνίδι με το τελευταίο μπαλόνι του 2011.
Έφτασα νωρίς στο μάθημα, έτσι αποφάσισα να περπατήσω
δίπλα στη φουρτουνιασμένη θάλασσα για λίγο.

Έκανε κρύο, ένα υπέροχο κρύο με δυνατό ζωντανό αέρα.
Ξαφνικά ένιωσα ένα παιχνιδιάρικο ρυθμικό χτύπημα στον ώμο,
κοίταξα πίσω, μόνο το μπαλόνι ήταν εκεί.
Ασυναίσθητα και λίγο ενοχλημένα, το έδιωξα κι αυτό
ξαναήρθε πιο δυνατά και πιο παιχνιδιάρικα, ξανά και ξανά,
του χάρισα ένα τεράστιο χαμόγελο. Με χτυπούσε στο κεφάλι και σιγογελούσε,
μετά στον ώμο και κρυβότανε πίσω απο το στρωματάκι που είχα στον ώμο.

Ύστερα με χαιρέτισε χαμογελαστά, μου ευχήθηκε καλή χρονιά
και το άφησα να φύγει ψηλά στον ουρανό.

Λόγια, λόγια κι άλλα λόγια.

http://www.youtube.com/watch?v=wrlew2G6nvA

Προχθές διάβαζα ένα όμορφο γράμμα, ένα παλιό γράμμα...
λόγια, υποσχέσεις, βαρύγδουπες δήλώσεις για αιώνια αφοσίωση...

Πρώτοι τρελοί έρωτες, σύντροφοι πολύ ή λιγότερο μόνιμοι,
κεραυνοβόλοι έρωτες ή βαθιά αγάπη, όποιο κι αν είναι το όνομα τους
διαδέχονται ο ένας τον άλλον απο μικρή ηλικία,  ο Γιάννης γίνεται Κώστας,
ο Κώστας Michele, ο Michele Θανάσης κτλ,
σου "εγγυήθηκαν" πως ποτέ δεν θα σε ξεχάσουν,
πως είσαι η καλύτερη, η μοναδική αγάπη,
ώσπου κάποια στιγμή (πολύ πιθανόν) παύεις να κυκλοφορείς στη ζωή τους,
την οποία συνεχίζουν αβίαστα λες και ποτέ δεν ειπώθηκε τίποτα.

Λόγια, λόγια, λόγια..parole parole parole.

Κοινώς λέμε για να εκφράσουμε αυτό που νιώθουμε την δεδομένη στιγμή,
αναφερόμαστε στο παρόν και στο μέλλον... όμως πόση σημασία έχουν αυτά τα λόγια,
αυτά που ειπώνονται κι αυτά που δεν έχουνε ποτέ ειπωθεί.
Στηρίζουμε τόσα σε αυτά τα λόγια, χρειαζόμαστε την ασφάλεια που μας παρέχουν,
τα ζητάμε απεγνωσμένα, συχνά μάλιστα απογοητευόμαστε
για τα λόγια που δεν ειπώνονται.

Τα λόγια είναι περαστικοί ταξιδιώτες στη ζωή μας, περνάνε, η ζωή κυλάει
είτε σε έχουνε αγγίξει βαθιά είτε όχι, είτε τα θυμάσαι είτε όχι.
Η μνήμη τα αποθηκεύει βαθιά όσο περνάει ο καιρός, συχνά τόσο βαθιά
που δεν είναι καν ικανά να προκαλέσουν κάποιο συναισθήμα στο σώμα ή στη ψύχη,
όταν ειπώθηκαν ήταν κάτι το υπέροχο, τώρα...είναι σαν να μην τα έχεις ποτέ ακούσει.

Πόση σημασία έχουν άραγε τα κακά και καλά λόγια, τα καλά και κακά γεγονότα
στη ζωή μας?
Πόσο πιο ανώδυνη θα ήτανε η καθημερινότητα μας και οι σχέσεις μας
αν αποδεχόμασταν μια για πάντα πως όλα περνάνε, ευχάριστα δυσάρεστα,
θετικά αρνητικά, πόσο αμέτοχοι θα ήμασταν στα "δράματα" που βιώνουμε
αν με βεβαιότητα γνωρίζαμε πως είναι παροδικά?

Ένα καράβι

Θα ήθελα να ρίξω άγκυρα στα νερά σου

μα είναι τόσο θολά, τόσο ρηχά

μέσα στα βράχια.

Τα βράχια σου θα μου σκίσουνε την κουπαστή

κι όμως αυτοκαταστροφικά το σκέφτομαι.

Σου είπα "λέω να ρίξω άγκυρα"

κι εσύ έσπασες την αλυσίδα της άγκυρας μου

με τα μυτερά σου βράχια.

Απάντησες "μα τα βράχια που βλέπεις είναι βουνά απο φύκια, δεν θα σου κάνουν κακό",

΄ετσι έριξα άγκυρα,

τα βράχια σπάσανε την αλυσίδα μου,

τα φύκια κολλήσανε στη κουπαστή, την τυλίξανε απο παντού

 και τώρα δεν μπορώ να πλέυσω κι ούτε να αράξω μπορώ.

Τα φύκια με ακολουθούν και η άγκυρα μου θέλει επισκεύη.

Δε μπορώ να ταξιδέψω, δε μπορώ να μείνω.

Κι εσύ δηλώνεις αθώος, εγώ τραυματιάς.